離婚時・離婚後の子供への対応
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「離婚時・離婚後の子供への対応」についての体験談や同じ状況の人へのアドバイス

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「離婚時・離婚後の子供への対応」についての体験談や同じ状況の人へのアドバイス


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コメント
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離婚後のこどものことについてなんですが。昨年夫と別れ、子供は私が育てているのですが元夫が最近になって子供に会わせろとしつこくメールをしてきます。どうしても子供にあわせたくないのですが、相手はやりようによっては法的に子供と面会する権利をもてるのでしょうか・・?離婚調停などはなくほとんど話し合いのみで決まり、養育費を毎月ふりこんでもらっていますが公正証書には子供に会わせるという条件は含まれていません。あわせたくないのですが、法的な手続きをふまれあわせざるを得なくなったら・・・それを考えるとこわくなります。どうやってら会わせないようにできますでしょうか・・?
さん
4歳のときに両親が離婚しました。でも、寂しいとか思ったことありませんでした。母親が割り切りの良い人だったので。親が離婚した事を後悔せずに明るく生きていけば、子供も惑わされずに済むと思います。子供は敏感だから、後悔したり辛くなっているのを口に出さなくても、気持ちが伝染してしまうこともあると思いますよ。
くずさん
妻の借金ぐせで何度も繰り返し結局離婚しようと思います。親権(看護権)でもめ調停にもちこむ予定です。しかしいっくら相手が悪くても子ともたち(18女、15男、10女)いくら借金ぐせがあっても家事や子らには面白い母なので歩が悪そうです。子供達の為に一生懸命がんばってきたのに男ってさみしいい生き物ですね。むじゃきな子らと離れるのは耐えられません。辛くて辛くて。
さん
46
子供は女の子です。
はじめはふさぎ込んでいましたが、家族協力のもと真っ直ぐに育っています。
touchanさん
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45
嘘はいわない
たけ715さん
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44
子どもに余計な心配をさせないように出来る限り努力しましょう。
わっくんパパさん
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43
恋愛が理解できるようになってからじっくり話をしました。
corejiさん
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42
子供を離婚などで別居をする親と会わせることは大切です。
最近では、子供と別居をする親とが会うことを、面会交流という言葉で呼ぶくらいです(面接交流や面接交渉も同じ意味です)。
これは、子供のためだけではなく、子供と同居をして育てている親にとっても大切です。
子供が別居する親のことを知らないと、空想で別居をする親のことを考えてしまい、苦労をしながら子供を育てている同居する親へ反発心を持つこともあるからです。
しかし、離婚した相手とは会いたくないとか、子供を離婚した相手と2人にするのは不安という人もいるはず。
そんな場合には、NPOまめの木などが、面会交流の支援をしています。
キッズさん
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41
お子さんはおいくつですか?
幼児でも、父は既に心の中に存在しているものです。
片親を失った喪失感は一生埋められません。
どんなに小さくても父を失った意識は、たとえば新しいお父さんを迎えても消えません。
その感覚は、あなたがどんなに良い母親をしても、新たなパートナーがどんなに良い父親をしても変えることはできません。会わせずにいることで本当の父の印象が薄れていくと思うのは大人の勝手な解釈。子どもの中には大きく大きく膨らんでいくんですよ。
大人になり、訳の分からぬ衝動に苦しみ続けるのはお子さんであってお母さんではないのです。そして、その苦しみを母には告げられないのが子供と言うものです。
父と会わせることは大事です。
危険な人なら別ですが、子どもを大事にしていたお父さんならじっくり時間をかけて会わせてあげましょう。
ひ~さん
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40
私は親権が関係なくなるまで我慢しようと思い下の子が大学を卒業するまで家にいようと思いました 三行半はかなり前にたたきつけていましたが・・・自分が嫌な人に子供を任せるなんて耐えられなかったからですが子供もなつくことが出来ない人でしたから 人それぞれでしょうが今はさっさと分かれたほうが良かったかもと思います 性格しだいでしょうね
hamaさん
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39
投稿されている方には悲しいことかもしれませんが、離婚に巻き込まれた子供がどう感じているのかを知ってほしく、投稿します。
私が9歳の頃両親が離婚しました。当時は離婚というものがよく理解できず、周りからの「かわいそうに」などの声がなぜかけられるのか、あまり分かりませんでした。ただ、自分は可哀相な子供なのだと認識するだけでした。
現在高校2年になり、なぜ両親が離婚したかも理解しているつもりです。しかし、ときどき「自分がいなければ両親は離婚しなかったのではないか?」と思いつめることがあります。それが原因か分かりませんが、16の時軽いうつ病にもかかりました。
離婚というものは、必ず子供に影響を与えます。だからどうか、それが最善なのか考えてみてください。
人生経験の少ない子供の意見を、長々とすみませんでした。
ひむろさん
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38
子供が1歳と3歳のときに離婚したので子供には何も言わないで離婚しました。ある程度大きくなったときに聞かれた時はきちんとありのままを話して聞かせました。喧嘩ばかりしながら一緒にいたときよりも子供たちは明るく素直に育ったと思います。一人で頑張ると言うよりも子供たちと協力しながら生活しているということを忘れないで接していれば特に色々なことを言わなくても子供たちは理解してくれると思います。
akeさん
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37
5歳の時に両親が離婚し、現在は30代半ばです。自分の親と全く同じ状況で自分も離婚しました。娘は現在6歳です。自分は父親と5歳から1度も会っていないので記憶もほとんどありません。寂しさやいじめられた経験もありませんでした。ただ、大人になってから随分悩みました。何かの壁にぶつかった時、自分の父親ならどうしたのだろうとか。そんな経験から自分の娘にはできるだけ時間を作り会えるようにし、そして離婚や今どうしているかを正確に伝えることにしています。色々考え抜いた結果ですが、可哀想で仕方ありません。
libro12345さん
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36
11歳の息子に話をしたら、「転校も引越しも嫌なので父と家で暮らす。」、出張が多いから一人で夜留守番できないよと言っても「大丈夫だ。」と言われてしまいました。彼の選択だとは思うけど「私のことはいらないの」と思いショックです。
osoraさん
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35
私が3歳のときに両親が離婚。母に引き取られましたが、生きる事に精一杯で、2年程施設で育ちました。後に母の実家で1年間幼稚園に通いました。小学校に上がる頃、母と新しい父親との生活が始まりました。毎日の夫婦喧嘩に毎日の虐待・・・ここには書き切れないほど・・・現在35の私ですが、7年前育ての父に犯されました。虐待されていたトラウマなのでしょうか。。拒絶することも出来ず、ただ人形のようにやられました。でも、母がいたおかげで、今も守られ、現在では2人の子供にも恵まれました。(・・・が、旦那の度重なる飲酒運転・無断外泊やらで離婚考えてます。。)現在の私情まで挟んでしまいましたが、子供を引き取った親が、守るもののためにどう行動するかが大事なのでは・・・そう思っています。子供は傍にいる親をちゃんと見てます。
naokoさん
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34
娘が2歳になる頃に離婚しました。現在小学校3年です。子育てをしながらつくづく思う事は、子供は父と母のそれぞれの気質や体質を持って生まれてくるということです。娘は離婚前もほとんど父と過ごす時間がなかったにもかかわらず、実によく似た癖・気質・体質を見せてくれます。それが私には理解出来ず対処に苦しみます。何故子供は両親で育つのが一番なのか・・・。それはそれぞれの似た部分の良き理解者になるからだと思います。もし子供に問題行動が出た場合、生き別れた父・もしくは母の分まで大きな心で包み込み、理解してあげるのが一番でしょう。
匿名希望さん
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33
まだ6ヶ月の子供なので1歳くらいまで月1回会わせる予定です。それ以降はパパと判断できてしまいそうで・・そしたら可哀相な思いをさせてしまうと思い・・。本心では子供より自分の娯楽を優先する人なので逢わせたくはないんですが・・
るりさん
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32
子供達がかわいそうだから、会いに来てやっている。みたいな態度だったので、きちんと子供達の気持ちを伝えました。子供達は、離婚前の4人家族としての父親を求めていたけど、離婚して他の人と再婚してしまった父親に嫌悪感を抱いていました。もう来なくて良いのに。会いたくない。と言っていた気持ちを伝えたら、やたらめったら会いに来なくなって、平穏な毎日を送っています。
ぽよよままさん
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31
元夫に浮気された挙げ句の離婚だったので、もう顔もみたくないし、子供にも合わせたくないけど、行事の時等は、仕方なく許可しています。それ以外の時も、連絡もなく突然あらわれる事があるので、迷惑です。
ぽよよままさん
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30
離婚したときは、上の子が小1、下の子が3歳でした。ほとんど家にいない旦那だったので子供には父親の記憶はほとんどありません。離婚後一度だけ会ってますが、その後は会いたいとの連絡もなく。離婚の条件で子供と会うことがあったので、会わないでいることを家庭裁判所に言ってみようかとも思ってます。
ひろひろ☆さん
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29
妻の借金ぐせで何度も繰り返し結局離婚しようと思います。親権(看護権)でもめ調停にもちこむ予定です。しかしいっくら相手が悪くても子ともたち(18女、15男、10女)いくら借金ぐせがあっても家事や子らには面白い母なので歩が悪そうです。子供達の為に一生懸命がんばってきたのに男ってさみしいい生き物ですね。むじゃきな子らと離れるのは耐えられません。辛くて辛くて。
さん
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28
公正証書には面会を記入しましたが、子供の気持ちに配慮する。というのが条件です。やはり、親は親。パパとママが大好きなんです。まず、出て行ったというキズをふさぐ事が先決ですよね。逢って、ちゃんと説明してくれる。子供を安心させてあげれる様な対応をして貰えるのであれば、顔を見て直接、説明してあげる事が大事だと思います。親の考えが子供の考えでは無いはず・・
風香さん
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27
離婚後、主人は一度も子供に会わせてくれませんでした。子供の気持ちより自分優先だなって実感しました。子供は母親が見るべきです。家庭にいる妻のほうが子供達とのつながりは深いはずです。
匿名希望さん
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26
私は子供を引き取れませんでした。その後会うべきかどうか凄く悩みましたが、分かれた夫は他人でも子供はいつまでも子供であるわけだし、会う権利はあるし、子供へのアフターケアも責任持ってやらないとと言う気持ちになり、今は一ヶ月に一回に貴重な時間を楽しく過ごすように、子供も過ごせるようにしています。
くうたんさん
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25
子供が捨てられたと思わないようにさせる事が大事です。難しいことですが。
め♪さん
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24
自分が元旦那を嫌いでも、子供には決して旦那の悪口は言わないようにしました。子供にとっては父親に捨てられた・・・と思うのは辛いこと。父と母二人が悪いんであって子供を嫌って旦那が出て行ったわけではないので。大きくなって子供が会いたいと思えば、会わせてあげたいと思っています。(子供は、今は父親のことは口にはしませんが)
iruka523さん
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23
離婚後に別れた夫や妻に子供を絶対に会わせないという人が多いようですが、子供にとって親は親ですよね。子供ときちんと向き合って話し合い、子供の気持ちを理解しないと後々大変な事になります。子供にも意志が有りますからね。
サリ-さん
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22
子供にとって離婚を理解するのに時間が掛かるようです。納得いかないと言うのが本音でしょう。でも、子供に正直にきちんと話す事が大事だと思います。嘘はダメですよ!
2722さん
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21
それから、友達に色々言われても、父親がいないことを気にしていなければ、決していじめられることは無いと思います。現に、だから何?って感じで小学校の時から相手にしていなかったのでいじめられたことありませんでしたよ。今は両親も再婚して幸せです。逆境も考え方一つですよ。
くずさん
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20
4歳のときに両親が離婚しました。でも、寂しいとか思ったことありませんでした。母親が割り切りの良い人だったので。親が離婚した事を後悔せずに明るく生きていけば、子供も惑わされずに済むと思います。子供は敏感だから、後悔したり辛くなっているのを口に出さなくても、気持ちが伝染してしまうこともあると思いますよ。
くずさん
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19
子供も旦那を嫌ってるって思ってたら、違うんです。離婚していいよっていいながら、反発があったみたい。理解するのは難しいみたいです。じっくり話していくしかないですね。。
maruさん
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18
子供が3歳のときに離婚しました。はじめは寂しそうでしたが今は、2人で暮らすのにもなれて、元旦那にはぜんぜん会っていません。
匿名希望さん
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17
御意見を伺いたいのですが、付き合ってる彼に子供が居て、今3歳です。その子はわがままで、気難しい子なので、どう接したらいいか悩んでます。  パパが取られる、と言う気持ちもあるようです…。私としては仲良くしたいと思うのですが、その子は恥ずかしがり屋さんでもあり彼と会う時も3人で会ったりしますが、どういう心境なのでしょうか?
さくらさん
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16
息子が中3の時に離婚。多感な時期だったので、一心に受止め、自分が早く一人前になって私や兄弟を養っていかなくてはと思いつめていたようです。そして反抗期。様々な壁にぶつかる時期。葛藤繰返す息子を見て、理想とする父親(父は無感動、無関心、自己中な人)がいたら相談相手になるのかなと思う事もあります。でも明るく大らかにをモットーに頑張ってます。
こねこさん
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15
私が幼少期の時に親が分かれた為、片方の親の記憶がまったくありません。そのため私の中では親といえば片親のことであり、二人そろって親という考えが今に至るも理解できずにいます。物心が付いてからの離婚も残酷なことですが、親が理解できずに育つことも本当に苦しいことです。親がどんなに理由を話しても、元からわからないためその傷をケアすることはできません。ここに来られる方には悲しくなるようなことばかり書いてしまいすいません。ただ子供がどう感じているかも知ってほしかったから
匿名希望さん
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14
離婚後のこどものことについてなんですが。昨年夫と別れ、子供は私が育てているのですが元夫が最近になって子供に会わせろとしつこくメールをしてきます。どうしても子供にあわせたくないのですが、相手はやりようによっては法的に子供と面会する権利をもてるのでしょうか・・?離婚調停などはなくほとんど話し合いのみで決まり、養育費を毎月ふりこんでもらっていますが公正証書には子供に会わせるという条件は含まれていません。あわせたくないのですが、法的な手続きをふまれあわせざるを得なくなったら・・・それを考えるとこわくなります。どうやってら会わせないようにできますでしょうか・・?
さん
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13
子供は、小3だったので、話はしたが、半年ぐらい不登校になってしまいました(**)
匿名希望さん
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12
母が父親と離婚したときは、寂しかったですね〜、父親がいないことでいじめられたりもしました。ただ、よい影響も、悪い影響も受けませんでしたから、その点では、悪い家庭環境は早めの改善が大切です。子供の教育に必要なのは、血縁ではなく、周囲の愛情です。近所のおじさんや八百屋のおばちゃん、お花屋のおねえちゃん、色んな人に触れ合う機会を与えてあげるのがいいと思いますよ。
ヒロポンさん
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11
子供が1歳6ヶ月で夫の暴力で離婚をしました。子供が幼稚園年中になった頃、父親について質問をされましたが、その時点では詳しくは話をしませんでしたが、その後6歳になった頃に離婚の原因を解りやすく話しました。お父さんが居ないのはやはり寂しい様で申し訳ない気がします。
kokoさん
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10
子供が1歳の時に離婚しました、子供は父親の顔を覚えては居ませんが、幼稚園の父の日に先生に無理やり父の顔を書けと強制され泣きながら書いたそうです。先生は、父が居ない事を知っていながらも子供にした行動です!私自身は死んだ事にしているのですが、身内が子供への対応をキチンとしても、周りがこの様な対応をする場合があるのでこまります。
mikiseさん
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9
娘が幼稚園の年長の時に離婚しました。最初の1週間は夜になると泣いて大変でしたが、月1で会えると言ったら落ち着きました。でも、時々パニック障害のようになってしまうので、どうすればいいのか悩んでいます。
匿名希望さん
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8
離婚時,2人の子供は2歳半と5歳だったので,最初はとても不安定になりました。特に下の子は,小4になった今でも甘えん坊で,時々,「ママ,僕のこと好き?」と訊いてきて,私にくっつきたがります。とにかく,神経質になっている時は,親自身が落ち着いて,丸ごと受け止めてあげて大げさな位にスキンシップすることだと思いますね。
匿名希望さん
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7
母は早くから離婚したかったみたいだけど、子供たちが大学に入るまで待っていました。マイナスの評価が子供たちにつくのを避けたかったようです。今は、離婚も多そうだし、そこまでしなくてもいいのかな・・・??
ひさりんさん
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6
離婚して3カ月。私にとっては、離婚はプラスになったと思えるのですが、子どもにとってはどうなんだろうと時々考えてしまいます。幼稚園児の上の子が不安定になっているようで。でも私が毎日、笑顔で楽しく過ごしていれば、状況もよくなるのかなぁ・・・なんて親の勝 手ですかねぇ。(体験談でもアドバイスでもなく、独り言のようになってしまいました。スミマセン)
たろ-さん
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5
うちは、離婚するときに子どもに相談しました。納得するまで話して離婚に踏み切りました。今は父親とも自由に会い、一緒に住んでいたときより良い親子関係ができ、前より父親を好きになったようです。まだ色々あるとは思うけれど、何があっても一緒に考えていくというスタンスでやっていこうと思っています。
dai13さん
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4
バツ2で種違いの娘ふたり。2度目の離婚は下が8か月で、父親のことは知りません。現在小1だけど、4歳の頃友達に父親の事を聞かれたようで、「お父さんなんていないのに、そんなこと聞いて変だよね〜」と笑ってました。今だに父親の存在を聞かれたことは無いけど、聞かれたら正直に話します。素直にぶつかるのが1番です。
etsuさん
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3
子供が小さいうちに離婚したので、子供に父親の記憶がありません、大きくなって『パパは?』って聞かれたら、『死んだ』とかウソをつくと子供が心の壁を作ってしまうそうです。なのできちんと、お互い性格が合わなくて離婚したんだよ、って正直に話した方がいいみたいです。
naonaoさん
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2
最近親戚が離婚した。でもじいじ・ばあばが「かわいそう、かわいそう」と何でも買ってやるし、怒らなくなったからわがままさが増長してきている。兄のほうは何でも「いや、いや」といい、妹の方はパパやばあばの姿が見えなくなったとたん泣き出す。もう少し厳しくしてもいいんじゃないの、と思う。
匿名希望さん
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1
子供は意外とあっさりしている!!
ァィさん
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