二世帯が互いに上手くやっていくコツ
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二世帯が互いに上手くやっていくコツを教えて!

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二世帯が互いに上手くやっていくコツを教えて!


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コメント
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何もかもニ所帯分つくった方がいいのか、食事をあげたり、もらったりしない方がいいのか、おしえて。
ボリさん
親がうるさく言わないように旦那さんの方からよくよく言ってもらうことです。旦那さんがしっかりしていないと嫁は辛いです。旦那さんは何があっても奥さんの見方になるべきです。
おみねぼうさん
一緒にすまないほうが本当はいい、みなくていい点も一緒だと気になるし,みてしまう,長い年月にはお互いにストレスになるので
wahahahaさん
102
干渉せずいい間合いを保てればいいと思います。
ポルコさん
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101
あまり干渉をしないことだと思います。
と。しさん
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100
娘婿と仲良くする為にはどうしたらいいのか?
jaronさん
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99
我が家は2世帯住宅で1階が親世帯、2階が私達。
玄関は一緒。祖父、両親、夫婦、子供との同居。
年齢の幅も広く、生活パターンも食も全く違います。
だから、日常は別々。
お誕生日などのイベントで食事に行ったり、子供と一緒に作ったお菓子やカードなどをプレゼントしたり・・・しています。
やっぱり、干渉はすべきではないと思います。
kenhiroさん
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98
一軒でも二軒のように住み分けること。お風呂、キッチン、トイレすべて別々がよい。
ODAさん
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97
玄関は別、2階と1階に住み分けるなどがコツのようです。
DOUBLEFEEDさん
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96
一緒に住んでいても、生活リズムや食生活が違うので 一緒と考えない方がいいと思う。 心の中で、別の家庭(他人)と割り切ることかな~!! できることを頑張ればいいと思う。 できないことを頑張るとストレスになるし・・・ 一度意見の食い違いで、旦那が自分の両親の味方をした時は、この家にいる意味(居場所)があるのだろうかと考えたので 旦那さんは、全力で奥さんを守って欲しいですね。 後で、痛い目にあわせましたが・・・(笑)
ピヨちゃんさん
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95
自分の親でも難しかったです。お互いに干渉を一切しないという誓約書が必要です。ダメだった場合のことまで考えることは大事です。
maxdashさん
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94
できるだけ干渉しあわないように努力することが大切です。
ヒサシさん
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93
見てみぬふり、お互いに干渉しない。 旦那さんは、何があっても妻の身の味方に。 どんなに気の合う嫁と姑でも、2世帯とはいえ 一緒に住んでみると、多少の問題は生じるものです。
ミュウさん
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92
礼儀をわきまえることだと思います。
tacchyさん
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91
親と子が別世帯であることをよく弁えることが大切です。特に、家に長時間滞在する親がいる世帯にそれが必要。また、必要以上に気兼ねするタイプの人は止めた方が無難です。適度に距離を持ち、仲良く暮らすことのできる人にはいろいろな面でメリットがあります。
歩き目ですさん
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90
実子は連れあいの味方をすること。連れ合いは爆発寸前の少し前まで義父母への文句を実子に言わないこと。一緒に住見始めた瞬間から猫はかぶらない。いい嫁いい婿は心身に悪いです。本当の姿を見せ時間をかけて歩み寄っていけるように努力努力努力です。仕事場の上司だと思えばいいかも。
けここさん
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89
とことん本当の親子になるようお互いが歩み寄る。それでなければ、程よい距離をとる。(難しいけど)
ましゃこさん
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88
一緒に居る時間を少なくすること。見ると気になる、気になったら言う、言われたら気分が良くない。あと、言われた事を長く覚えていない方がいいですね。極端に言えば右から左に(笑)
莉凛さん
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87
お互いに甘えちゃうとだめだと思う,若い人は甘えすぎたらだめです
wahahahaさん
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86
一緒にすまないほうが本当はいい、みなくていい点も一緒だと気になるし,みてしまう,長い年月にはお互いにストレスになるので
wahahahaさん
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85
付かず離れずでしょうか。あと、子供がいれば子供だけでも頻繁に義父母の所に遊びに行かせるのがいいかも
あさママさん
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84
お互いに気を使いあう事だと思います。違う環境で育ってきた人たちが同じ屋根の下で住むので合わない事があって当たり前、目をつぶる事も大事です。
boodanさん
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83
親がうるさく言わないように旦那さんの方からよくよく言ってもらうことです。旦那さんがしっかりしていないと嫁は辛いです。旦那さんは何があっても奥さんの見方になるべきです。
おみねぼうさん
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82
とにかくお互い干渉せず!旦那様はこっちの味方に付けること!
YAMATYAさん
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81
お互い干渉せず 目をつぶることも大事!
かぼちゃ424さん
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80
いい人になろうとしないこと!でも、思いやりの心は忘れない事!
ミルキ-さん
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79
別の家族だと思うこと
匿名希望さん
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78
干渉しないこと。ちょっとの我慢をすること。お互い様ですから。
ねむりパンダさん
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77
干渉しないことです。キッチン、バス、玄関は費用がかかっても別々にすることです。
ひかるさん
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76
避けることも必要。密着は厳禁
可笑し屋さん
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75
適度な距離が絶対条件!どんなに仲良くても離れて住んでたから良かった事の方が多いですから!
まっちょさん
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74
適度な距離感を保つ
kurikenさん
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73
二世帯同居もいいけれど、出来ればスープの冷めない、距離感を感じられる生活が理想でしょう。身内でも、付合い方は腹7分程度が、健康の元です。知り過ぎは下痢を招く。
匿名希望さん
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72
助け合えることは助け合って。でも、互いに干渉しないように。親世帯を上手にコントロールすること!
オギさんさん
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71
親しき中にも礼儀あり、が大切だと思います。
匿名希望さん
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70
なるべく一緒にいる時間を作らない事。冷たく感じるかもしれませんが、結局それが一番問題を作らないかも…。
まりんさん
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69
間に入る人にかかっていると思います。うちはお婿さんなので夫と両親のぐちを私が間に入って聞くんですが、注意する時は私が言った事にしてます。悪者に徹する事!
ケロケロちゅんこさん
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68
お互いの生活のことに口を出さないこと。でも、挨拶だけはわすれないように・・・
カ-ルさん
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67
お互いが仲良くできるなら自然に上手くいくんじゃないでしょうか?
ブレイブさん
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66
結婚してから、2世帯で生活していると良い面、悪い面あります。しかし、良い面を拡大解釈して互いを誉めあうのも一考ではないでしょうか?
イダテンマンさん
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65
旦那さんがお嫁さんの味方になること
atsuariさん
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64
私はもう限界です(泣)
ユウさん
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63
あくまでも仲の良い他人ぐらいの付き合いを心がける
かのこさん
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62
こちらも大人の人間ということをしっかり分かってもらうように対応しないと、いつまでも五月蝿く言ってきますよ
ぽろぽろさん
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61
干渉しない事。気を使うと疲れるし。でも物音に気を使うけど。
やすさん
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60
何もかもニ所帯分つくった方がいいのか、食事をあげたり、もらったりしない方がいいのか、おしえて。
ボリさん
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59
感謝の気持ちをわすれないことかな
もこさん
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58
我が家の場合は入り口は2つあるけど、屋内の階段で自由に行き来できるつくりになっているので、常に見られている意識が高いです。絶対に深入りしない事、干渉しない事、相 手を許す気持ちを常に持っている事が大切ではないでしょうか?
まりんさん
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57
干渉だけは厳禁です。時折交流は必要です。両世帯とも別家族・単なるお隣さん・他人の関係で接しなければやっていけません。
めざせポ-ルさん
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56
実の親子でも干渉しすぎないことだと思います。そして、相 手を思いやる気持ちを何時も忘れないこと。
kuroronさん
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55
お互いにいいたい事が言えている2世帯は、うまく行っているようです。(お婿さんでも、お嫁さんでも。)
ムッちゃんさん
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54
あまり悪いところは目を閉じてなかったことにすねのがいいのではないでしょうか。
ふう0331さん
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53
互いが余裕があって調子のいい時は上 手く行きますが、どっちかに変化がでた時の対処の心構えが大事です。どうしたって、かわいいのはわが子で義理は実の子と他人の間と心しておきましょう。よって深入りしない事です。
匿名希望さん
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52
何かあった時には、きちんと話し合うことだと思います。ちょっとのことだからと我慢してると、それが、貯まって、いつか爆発してしまうと思う。
匿名希望さん
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51
喧嘩しない方がおかしい!後に残さないように、でも言いたいことははっきりと、
ひろくんママさん
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50
今まで生きてきた環境が違うことをお互い理解し合い、自分の価値観を押し付けないこと。あくまでも他人であることを忘れず、本当の親のようにとか、娘のようになんて思わないこと。
ぴのさん
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49
私の親の話なんですが、必要以上に干渉しないこと。ある程度はやっぱり我慢したほうがいい。相 手がやりたいことはやってもらう。だそうです・・・。あと愚痴るなら、相 手に絶対聞かれないようにでしょうかねぇ・・・
amukaさん
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48
生活のリズムが違うので、お互いに干渉しあわない事は絶対ですね。でもあんまり我慢してるとお互い窮屈なので、ほどほどに言いたいことは言い合える関係を少しづつ築いて。
tomoさん
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47
どのくらいの感じで付き合ったらいいのかな?一応かぎは預かった方がいいのでしょうか?お布団を干したままでもし雨でも降ったらと考えてしまいます。
bellさん
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46
お互いに干渉しあわないこと・・・が原則なんでしょうが、気遣いは必要だと思います。全く別々の生活するならなにも一緒のところに住む必要ないと義母はいいます。その境界線が難しいんですけどね。
ひろぽむさん
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45
お互いの生活に入り過ぎない。一番大事で、一番難しいかも。
れもんさん
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44
お互いの生活に干渉しない。基本的には、皆自分のことは自分で解決する。助けてもらった時は感謝する。やはり、距離を保って、ということが上 手くやっていくためには必要だと思います。
そうたさん
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43
やっぱりお互いに干渉しすぎないことかな。でも、一緒に暮らしているんだから、お互いに困っている時には無理しない程度に助け合うことが大事だと思う。
ぴかさん
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42
はじめから、「うまくいかないのが当然」と思うこと。自分の親とだって意見があわないのだから、他人ならなおさらそうですよね。あとは、相 手の立場を考えて行動すること。ただし無理は禁物。最初に張り切りすぎると、力を抜いて 手抜きが多くなると、マイナスにでてしまいます。はじめからあるていど 手抜きでいればたまーにがんばったときに、プラスになります。
あ-ともままさん
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41
町内の井戸端会議で姑の愚痴を言わない事。
knyannさん
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40
食事はお互い別に作り、(子供達とお年寄りでは食べるものが違うので)食べる時は一緒。光熱費・新聞代は折半で毎月両親に払っています。その他に夏・冬のボーナスの時3万円づつお小遣いを渡しています。食事とお金でもめるのは嫌なので・・・
manamimamaさん
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39
相 手の意見もよく聞くこと。なるほど、そういう考えもあるのね、と飲み込んでから、自分の考えを控えめに(これがポイント!)言う。ま、波風が立たないわけはないと割り切るのも大事。
にゃごままさん
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38
なんと言っても、お互いに干渉しないこと!これにつきます。でも、たま〜に干渉しなければ気が済まない親御さんもいるようですね・・・
こんちゃん03さん
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37
夕飯を、一緒に食べる。会話を増やす
フジやまさん
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36
生活リズムが違うので、必要以上に干渉しない。
zutaさん
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35
やはりお互いを干渉しあわないことが一番。
まささん
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34
これから3世帯住宅を建てるつもりですが、お互いをあまり干渉しないようにするつもりです。
bellさん
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33
これは、一般社会の人付合いと一緒で、あまり相手を知りすぎない事。腹8分と言うけれど、人付き合いは、6分で止めるのが、お互いに疲れず長続きするコツ。「過ぎたるは及ばざるが如し」です。地からを抜いて、ユックリと、スローライフで円満に。
匿名希望さん
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32
干渉しない。時には我慢も必要・・・
hidetomo64さん
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31
やっぱりお互いに生活のリズムが違うので、お互いに干渉しすぎずにできるだけ話をすることかな?
サンドさん
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30
お互い干渉しないこと.これだけ!
ちぐりんさん
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29
そんな方法はない◆離れてすむのが一番ですに,同感.実の親でも24時間はいやでしょう.段なの夫ならばもつといや
野菜家族さん
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28
旦那が悪者になること.すると義父母が私の味方をしてくれます.
ゆみさん
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27
長男の嫁なので今年ついに同居,思つたことはやつぱりお互いをあまり干渉しない方がいいと思います.それと思つたことは全部言つてしまうとお互いにも疲れるのでほどほどがいいかな....なんせ違う生活をしていた人が一緒に住むんですから色々ありますよ.
B.Bエミさん
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26
嫁の親との2世帯同居!それでもいろいろあるけどねえ..
ちいたんさん
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25
長男なので親と同居していますが,結婚する時に「同居」でいいよと言つてくれる人と結婚すればうまく行くんじゃないでしょうか.
オ-トさん
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24
あまり神経質にならずに、適当にやる事。
しろくまさん
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23
迷惑をかけない程度にマイペースになる事だと思います。無理すると、精神的にも体力的にも続きません。やる事だけやって、必要以上にお互い干渉しない事。大変な事もありますが、助かる事もあるので、その環境を楽しむ事が良いと思います。嫌なことは、引きずらない。
だんちゃんさん
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22
↓のちゃんたさんとこと同じで玄関は別にする予定です。(これから、増築予定)思いやりは大切やけど、過度の干渉はしないことですね。あと、孫にあたるあたしの場合だけど、おばあちゃんの言う事を腹がたっても、「うんうん」って聞いてあげる&聞くことやね。
友紀さん
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21
玄関以外は別にしました。とにかくお互いに干渉しないのが一番。
ちゃんたさん
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20
長男の嫁なので、覚悟してたけど、いざ住んでみると。理想と現実は全然ちがいますょ〜ん!食事の好みから生活サイクルまで、もうマイペースすぎで疲れますの。家に帰るのがホトホト嫌になりますわ。トホホ
あるりんさん
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19
入口もお勝 手も別が良い 新築の設計の段階で納得してもらうのが超〜大変だったけど 今はうまくいってます
コウチャンさん
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18
玄関も台所も別々、お互い干渉しないのが一番。
あっき-さん
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17
ダンナが家庭の中で悪者になっていれば、うまくいくんじゃないの。あと、親の言い分とカミさんの言い分があるから、ダンナが責任を持って両者の間に立つことかな。
サンデ-さん
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16
やっぱりお互いにやってもらったことに対しての「感謝」の気持ちを持って接する事。特にご飯仕度などしてもらってる姑は嫁に対して「当たり前」という態度や、文句を言わないで「感謝」の気持ちを持って接しましょう。
YAMATYAさん
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15
お互いに色々詮索しない事が一番だと思う、何か問題があってもあっさりと流し忘れる事ですね,家は主人がどっちの味方にもならないので良いのでは?と思っています
ぱいんさん
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14
老いも若きも,1つ屋根の下、親愛の情おもち何事にも対処すること
つ-やんさん
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13
旦那が両方の敵になることだよ〜〜ん
TM1さん
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12
我が家は2階が私達のスペースなのですが、基本的な台所・お風呂・玄関は一緒になっています。ただし、外階段もつけて、一応直接2階にも帰れるようになっています。また、2階には簡易台所もあります。友達が気兼ねなく来れるように設計したので仲良く暮らしていますよ。
ぷりんくんさん
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11
風呂は一緒であとはすべて別にするのがベストだと思います。ときどき料理を交換するのも良いですね。
タ-ザンさん
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10
とにかくお互いの主張すべきことは、同居前に伝えておくこと。同居後では、おざなりにされてしまった上後から入ってきたもののわがままとだけとられてしまいます。息子夫婦との同居というのならば、最低限台所くらいは別にしたほうがいいと思います。
ウニ子さん
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9
我家は、平日は同じ料理を食べる様にしています。まず、そこには息子夫婦が主導権を握りながらも、老夫婦にも意見が述べれるようにしておき、互いのストレスは週末に自由に食事(外食可)する様に決めれば、ある程度上手く行ってる様に見えます!息子夫婦代表より。
ken3412さん
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8
食事は別々で用意して、それぞれの世帯で食べた方が良いですね。一見、こちらの方が仲が悪いように思われますが、主婦同士、お互いに作りたいものや食べたいものがありますから一緒に食べていると少なからずストレスが溜まります。
未確認情報さん
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7
お互いのプライバシーを守ること。干渉し過ぎないことが大切だと思います。
ウニ子さん
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6
やっつぱり、プライバシーを守る事でしょう。お互いの。
匿名希望さん
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5
親世代は干渉しすぎない、子世代は距離を置きすぎない。互いにちょうどいい距離感を保つのが一番大事ではないかと。
yabuchiさん
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4
これだけは干渉しないという項目をはじめから決めておく。でも、助け合いできるところはしたほうが気分的にいいかもしれません。もし親の家に住んでいるなら、感謝の気持ちを忘れないようにしましょう。
うっさんさん
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3
お互いを尊重しつつも、分けるときには分ける。世代が違うのだから。
KFVさん
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